是谁在威武的殿堂，
为我披上戎装；
是谁在城头上弹唱，
送我远赴沙场。

狂躁的鼓声撕破静夜的衣裳，
愤怒的火光羞红暮天的脸庞。
扯一片洁白的月光，
夹入我思念的神伤。

回望一眼家乡的方向，
再听一曲琴声的悠扬，
重品一味美酒的醇香，
马蹄声碎尘飞扬。

被血染红的月亮，
可曾把那片月光，
寄送给我梦中的花娘？

是谁在凭栏眺望，
是谁在筹备佳酿，
是谁在抚琴吟唱，
又是谁憔悴了红颜，
    让秋风凋零了白发。

 

告别尘世的纷扰

收起嘴角轻薄的笑

眼神不再风中飘摇

鲜花已是曾经的骄傲

凋零在远方的泥沼

失意与彷徨不必用酒来浇

吟唱着童时的歌谣

去找寻最纯真的逍遥

     今天辰问我考研累不累，我说不累，但是烦。真的很烦，想上网，吸烟，喝酒。。。打发着所剩不多的时间。可是心里真的很不甘，想静下心，一天看24小时的书。看了下bolg的倒计时，呼呼，刚好还能凑两个2月份，还是不算闰年的28天的2月。当然，我知道，实际的天数会多个5，6天。

     考研就是逃避，却不知道逃避的是什么。或许是知道，我不愿意承认罢了，只好说想家。或许，回家成了考研唯一的动力。不过，心里却真的不想。大学毕业就要自己养活自己，这是在我认为不能改变的也是必须实现的。

     辰说以后要考研，还不想那么早进入社会。突然羡慕起她的年轻来。现在有的是时间和精力，现在她大二，开始准备考研的话，可以考北大清华了。md，要考就要考名校！而且，离现实真的不是很遥远。只要静下心来准备，希望很大。最近晚上一直和jk感叹，以前的生活不知道怎样就这么晃过来了，真tmd颓。他bt的要考上财，估计16选1，分数要400+才稳妥。dq也是上财，金融联考，分数也不低。我考个没有数学的，还是冬菜，在辰眼里不是什么好学校。呵呵，只是感叹，哪个大学的学生都有优劣。而且，如果说厦大还是所不错的学校的话，我混得确实不怎么样。所以，去冬菜也无所谓的。自己本身也没好到哪去，去了也不至于被人欺负。很努力的话，60天足够了。但是，要心如止水。自己目前的状态很悬，真的要对自己狠点了。头悬梁，锥刺股，老虎凳，辣椒水。。。

     昨天，xc说她问起我了，也知道我要跨系考研。xc告诉她我觉得生物没前途才跨校跨系-_-||怎么都好了，只是不想再知道她，美好的记住就够了。不想有恨，所以不要再联系。分开就是分开，不爱就是不爱。没有折中的办法。很多不是我想选择，是被逼的，有点苦涩。说过以后不再联系的话后，总还是有些牵挂的。默默告诉自己，帮她两次，无论什么样的事情。之后风清云淡，不再有交点，各自生活。第一次，创新试验的证明，那次可谓颜面扫地，还好，洪妈也就是说说罢了，也还好，以后不会留在这里了。第二次，她手机没电了，问xc电话，这次倒是简单。就这样了吧。一切都已成往事，默默祝福事业与爱情都可以收获吧。呵呵

     有些事不是以为全力以赴就可以的，我真的尽力了，然后疲惫了，再然后厌倦了。如此而已。选择了为了离开而离开。现在内心没有牵挂，所以变肥了。呼呼，自由不错。

     最近烦的是不知道自己喜欢什么，适合什么。不想为了每个月领工资而工作，可没钱就没法生活。读研更是盲目，不见得学历越高，地位越高。专心考研，感受过程，先不想那么多了。考上了，多出个三年，可以好好想。考不上，找到工作先养活自己，估计没时间想那么多了。找不到工作，待业的话有更多的时间好好想想了。先走好目前要走的路吧。

     想起今年的8月和9月竟隐隐有些心痛，好在今年就要过去。

     心里乱乱的，似乎又动摇了。想依偎，不再怕。

     慧慧要高考，加油吧。很想重来，却没有机会。

     想到k的侄子，呼呼，还是男孩好。生女孩怕被人欺负，生男孩怕欺负别人。。。

 

     很郁闷，不知道是不是人情冷暖，世态炎凉。。。

     党支部最近4个要发展，3个要转正。呼呼。。。忙

     而且什么都要揽过来，我无语。。。谢谢虾米，真的。

     突然发现一本专业课的书买错了，而且那本书还看完了，无比打击。。。本来时间就不多，准备的就不充分。。。只好再联系别人帮忙，也认识了一个研二的姐姐。

      日子过得真快，不知不觉，竟然是周五了。总觉得这周少过了一天-_-

      昨晚，在二馆昏暗的灯光下看着书，昏昏欲睡。水杯什么的都在一馆，渴得难受，倒没了睡意。盯着dq水杯里的水，盼着它凉。低头看了会专业课的书，再一回头，空了@_@好容易盼到九点，该下课了吧。。。拎着书，笔袋什么的屁颠屁颠的跑到一馆，微笑着和曹阿姨打招呼，来到114门口。还好没像以前那样冲动，趴门玻璃上看了眼。无语，一教室昏昏欲睡的学生，勉强支撑着千万斤重的头颅和眼皮。还没下课？本来不是在这上的课，不知道哪个老师，懒得去嘉庚，就安排在生馆了。真郁闷，烟也没有带出来。那包烟躺在抽屉里好久米动过了。

     我无奈的又拎着书跑到上弦场，本想坐在台阶上发会呆的，想想这个月上柳梢头的时间，虽然有点凉，却正好两个人相互取暖。难得这幽暗的环境，我还是不去当灯泡的好。躺在了二馆窗外的路灯下的草地上，望着天空发呆。偶尔有人经过，因为躺在路灯下，也不至于吓到人家。草刚剪过，很短，扎人。把书垫到身下，刚刚好。望着路灯昏黄的灯光，有些旧照片的颜色，眼睛便迷离了。突然看到天际还若隐若现的挂着挺多的星星，不是很亮，却更容易让人动容。想起秀姐每天都会折星星，发了条短信，问，这样躺着是不是很傻。又看到灯下也有若隐若现的东西，仔细看，好像是蚊子。感觉到冷了，快11月份了。

     好容易熬到下课，又回到一馆，看着教室涌出来的人群，很陌生的脸孔。走进教室，径直走到最后排我的座位上，才看到坐着医学院的美女，今年暑假回来的火车上见过一面。名字好像是夏秋。呵呵，倒很亲切。看了眼讲台前的老师，我悄悄问，上这个老师的课不会睡着吗？她莞尔，指了指耳朵上的耳机。

     决定通宵，又是漫长的一夜。曹阿姨竟然拿来两个萨其马给我，让我好生感动，以至于整个晚上都担心会不会被蚂蚁发现这等美味。蚊子出奇的多，或许是开窗的缘故。打死了十余只，尸体堆放在桌子的一角。再抬眼，竟围了大片的蚂蚁。我无意中给蚂蚁做了顿夜宵。呼呼，这不经意的给与倒不求衔草结环的相报，只要不要来骚扰我清修就好。

     今天突然想起上次一起吃mlt，似乎我没有结帐哦。日子过得乱乱的，本来先知先觉，觉察得太久竟然忘记了，比后知后觉来的还晚。谁请倒是无所谓的，我也不喜欢计较。那天和孩孩划拳，谁输了谁请，自然又是我输了。老郭没带钱包，让我帮他先付。。。什么时候结帐竟然没注意。。。

     日子啊日子。。。慧慧说我快熬出头了。。。我倒是希望时间多些。。。

     自习去~~~

 

       现在写的似乎算是跋~~

       从生馆出来去吃晚饭，天色突然暗了下来，一阵风，几片叶子便在风中瑟缩起来。身上有了冷意，不禁感叹，秋来了。这晚来秋，一是说傍晚感受到秋意凉，再是厦门的秋天却是比家乡来的晚呢。不由想起，前天秀姐说，这边天很冷了，给家打个电话吧。很怕面对又很惦念父母，很怕又很想听他们的声音。我知道他们会说，不要有压力，考不上也没关系，再准备一年。。。云云。我不能想象更不能接受大学毕业了还再花一年在家中准备考研。是的，心中放不下的东西太多了。打回去电话，果然。只是告诉他们我一切都很好。可是，真的好久都没好好睡觉了，不是不想，是不能够，神经衰弱。告诉他们保重身体，天冷添衣，我故作镇定。很想别人给与温暖，却又不能接受。并不是矛盾。一个冻僵了的人，是不能立刻拿去火边烤的。希望用雪来温暖自己。秀姐冬眠了，只是希望她不要太冷。想起耳洞，就会心痛。不知道为什么。

     自习的时候，纸上涂鸦，今再做修改。

      最近的生活没有一点规律，似乎太久没有在床上好好睡眠，对床的眷恋与日俱增。昨天几乎一整天都在床上，睡了醒，醒了睡，昏昏沉沉。时间绝对超过12小时，却不知道有效时间是多少。

      晚上，怀着巨大的罪恶感，背着书包去自习，结果，只是换了个睡觉的环境。相对而言，更喜欢教室坚硬的桌椅吧。12点就和dq回去了，这种状态通宵无益。晚风凉爽，推门进去，寝室热浪袭面。蚊虫太多，吵吵嚷嚷，竟然睡意全无。折腾到2点，dq爬上床准备睡觉，蚊虫非但安静，反而更多了。看来真的该组织打扫卫生了。当我正在睡与不睡之间举棋不定，jk这衰人跑过来说要去教室，他被蚊子折磨的实在睡不着。因为我有卡可以自由出入生馆，当时和他兴冲冲的逃离乌烟瘴气的寝室。md，蚊虫怎么到晚上就这么活跃。厦门这天气，也不见寒冷。宿舍楼大门已关，我们很无奈的敲醒楼管，随便登记了下，就出去了。人家都是晚归，我们确是早出，这世道。靠！

      刷了卡，开门潜入生馆，有种做贼的感觉。到了114教室，感觉是那么亲切。一夜过的挺快，迷迷糊糊的也睡了会。却终逃不过蚊子的滋扰。沏了杯红茶，很是享受。以前太依赖咖啡，戒掉还有些困难。突然想起戒烟的事。其实，我吸烟只是想取暖，很冷的笑话吧。我想我笑得也很冷吧。

      4770.身份证号码的后四位，真的很巧。。。不上网会不会更孤独呢？我想要戒网了。以后只在寝室睡觉，当然，找个可以入睡的寝室。还会找时间来写写这样散乱的文字吧，轻轻一弹，便像烟灰散落四处，再也拾不起来。抱抱，就可以感受到温暖吧。

      秀姐的耳孔，似乎听过那个传说，具体却一点印象都没有。好好休息吧，都会好的。那段英文我却记不起来了。

      希望kook这对小夫妻俩不要有那么大的压力，保持一个平和的心态去面对工作。呼呼，看来是我不知上进，没有压力。难怪肥了-_-

     

静夜难眠蚊虫喧，暗月无光晓风寒。

书卷飘香灯烛伴，红茶入喉心胸暖。

笔走龙蛇长精神，长凳为床任躺卧。

面迎曙光理琴剑，何日红袖依身畔？

       天气有些凉了呢，早上从生馆被放出来，一下子感觉到风清云淡。空气很清新，深深地吸了一大口。昨晚弥漫在教室里的泡面的味道实在让我反胃。不再像前两天那样煎熬的痛苦不堪了，相信这样坚持下去，考试的结果便已经不再重要了。

      通宵，到三四点钟的时候实在是很累。突然体会到药加班到三点时想哭的感受。我想，如果我在她身边，我会抱抱她。当然，我不在她身边。因为那时候我很想有人抱抱。眼睛胀的很难受，咖啡喝到想吐，只有烟或许还能让我提起点精神。对不起，我吸烟了。sigh！烟雾中，眼睛迷离了。但是，我知道，我不会哭。

      这期间，很多人退出了。或许是因为之前并没有付出多少，不像jk和菜他们付出太多精力和时间。同样，我也是开学回来才准备的，竟然还决定跨校跨系，想到这我真的有些恨意，虽然不应该。可我也实在不能去想抱着一堆书从生馆回去时的心情，更受不了别人同情或安慰的眼神。想到，所有的一切，有因有果。有点心痛又有点想笑。

      jk也不太习惯通宵，看他难受的样子有些过意不去。或许，我该一个人走下去。不想计较什么了。只是要这八十多天的折磨来偿还曾经的放纵。

      最近胃会抽搐的痛，没有规律的恶果吧。这疼痛总会让我想起。。。不小心看了她的blog，她和他似乎也。。。呵呵，不知道是不是该笑着难过。她和我没关系了，这还真要感谢燕燕小朋友。发现伤口被人无意揭开其实并没有想象的那样疼。不知道是不是自己已经麻木了。

      想到流浪，其实并不是太悲伤的。觉得这八十多天不会再有任何感情倒是有些凄凉。