日子一点点的从身边溜走，一根烟，一杯酒，一部小说，一场电影，一局游戏……一切都不过如此，时间对每个人都是公平的。考研的三个多月，不知道为了什么，不知道得到了什么，同样不知道证实了什么。勇敢的面对？！呵呵，难道面对的只是失败与伤痛?颓废忧郁如我，伤痛与失败也只不过是渲染了气氛，装饰了背景罢了。

     先写到这吧......我还是习惯这样忧郁颓废的笔调，事实或许并没到这样的境地。

 

站在大学的尾巴上，读了孙睿的草样年华，越发感觉到。。。没办法用语言来形容的感觉。

目前的状况，似乎被判了死刑的感觉，考研只是为了争取死缓。我不知道自己喜欢的是什么，适合的是什么。想到以后，要为了活着而生活，虽然嘴上说着浪迹漂泊，心里却感到的是恐慌。生活是为了活着，那为什么而活呢？想了很久，给了自己一个答案，为了生。-_-别想歪了，不是生孩子。因为父母赋予了生命，因为有幸出生到这个世界，没理由不好好活着。算了一下，仅从精卵结合的角度讲，一个人出生的概率其实很小的。、更何况，茫茫人海中，父母的相遇，还有父母的父母。所以，没有资格不好好活着。可怎么才算是好好活着呢？实现自己的价值吧。我相信，每个人都有自己的价值的。

不知道写些什么，我的感觉总是光与影的交替。一切都在正邪之间。想调和这些，却只能忍受冰火的煎熬。

 

提到树欲静而风不止，竟然能记得大概的全文。（其实也不算完全了-_-）

 

 

记起重阳节，赶紧给爷爷奶奶打了个电话。过年似乎不能回家了，我也很无奈。到时候再看吧。

考研的理由，唯一的理由。bless me

     考研真tmd无奈，有些话不想这样说，有些事不想这样做。不过，要面对的是几个月后的几十年。真是兄弟会体谅，不是兄弟说什么做什么也都无所谓吧。。。没有对不起谁，tmd就这样了。

     总是饿，开玩笑说蛔虫加甲亢。。。呼呼，要变成狂战士了或者变成饭桶。

     群里的小聚，还是很high的。药，孩孩，还有不能再熟的老郭都是见过的，有看到了Rp，21，小木头。。。嘿嘿，都是可爱的孩子。第一次看见麻辣烫这么吃，用白开水涮一涮。。。呵呵，不过这样不会伤胃或上火。 

     看到柚子，想到秀姐，大连的确是不好吃，孩孩吃过为证。孩孩这丫头真的够能折腾，我认识的狮子座女孩真的都挺能折腾的，喜欢这样性情的朋友。考试，去广州，加油。。。别以为只有自己考研辛苦。小木头拿刀的样子，真替旁边的药和21担心。21最小，一个04级的孩子，很质朴单纯，至少看起来是这样的。不得不感叹，年轻真好。

     小木头住在zca，提前回去了。吃完mlt，我和老郭也先闪去自习了。说说笑笑，感觉到触摸得到的真实。能认识这些朋友，真好。

     最近的日子过得不知道晦朔，总来不问日子，只知道每天都去自习。偶尔会想起哪天教室有课，怏怏而回。21日姐姐结婚，竟然全然忘记了。默默祝福吧。。。姐夫看上去也是一老实孩子，又会过日子。以后不被欺负就好。不知道怎么突然想起kook生日，cxc好些天前说过的。想去买礼物，不懂要送什么。kook一定会说，直接送人民币好了。@@药说可以帮我带，我也不想跑太远，可是，不知道买什么，更说不出品牌，怎么帮我带。。。是自己离时尚和现实太远，一直都生活在自己狭小的情感空间。给句诗词我或许还说出出处来，给个商标，我肯定不认识是什么牌子。跑到一条街，匆匆地走，恍惚的看，哪像逛街买东西。找不到领带夹，竟无意中发现一个烟嘴还挺精致，虽然和我期望的差很多，但是只有将就了。送这个不是鼓励他吸烟，不然会被cxc砍死的。因为是从自习室直接出来，穿着真的是邋遢随便。胡子没有理，踩了双拖鞋，踢球穿的短裤，一件旧T衫。真的不像是出来买东西的。考研，几乎天天出没自习室，也很少能吓到路人，穿着舒服就好吧。

     。。。

     对自己和大家说,

     安，好梦~

喜欢逍遥叹这首歌，或许仅仅因为歌词，一开始听到就喜欢。玩遍仙剑的游戏，回合制RPG，中国式游戏。只喜欢情节，玩得过程有点繁琐。最初，是被游戏中的诗词所吸引。没怎么看仙剑的电视剧，只是觉得李逍遥扮相还不错。
相册中放入仙剑游戏中诗词的截图。

      大四了，都在奔波。找工作的到处投简历，参加各种笔试面试；保研的、做毕业论文的或在忙碌的做实验，或在悠闲的享受大学的生活；出国的、考研的多半埋着头读书，当然也有我这样的，思想容易混乱，感情容易波澜……或许仅此一人而已。

      相约去宜辉老师家炒菜、包饺子。我们好久没一起吃饭的一伙人找到个碰头的机会。忘了上次是什么时候去的了，那一年的好多事我都忘记了，恩，这样真好。不过，还记得我做的酱烧鱼还是很受欢迎的，因为端上桌，等我洗手回来就剩下一副鱼骨，还有人说汁泡饭吃很爽。还好出锅时为了证明吃不死人我尝了下。今年多出其他几位同志，以致少了谁也不觉得明显。突然没有了做鱼的兴致，菜也足够了，我只想吃。

      都说我没什么压力，竟然一直发胖。还好布丁说有的人压力大了也会胖，看来我是特例。饭前秤体重，我，很荣幸的成了最重要的人，上次来还没有呢。真的找不出发胖的原因，累。谈笑间，说起大一，我刚120时的标准身材（鸡蛋西红柿被拿去做汤了-_-||）。

      看着他们忙碌，我想起了上次。还好，只是一闪而过。小木头打来电话，呵呵，这丫头真是说边脸就变脸，当然不是对我啦。8过，我像哥哥一样哄着她，她可真的长不大了。吃饭的时候，大家狼吞虎咽，很亲切。本不想饭后自习的，可很想喝酒，喜欢阿薯私藏的蓝带。又把老师的甜酒吃了两大杯，有点像酒酿，好甜，没什么酒味。菜很简单，味道不错。脸上被抹上面粉，还不让擦，宜辉这个老小孩。hoho，很期待小宜辉出世，一定过来……抱抱，捏捏，揉揉。师娘不怎么说话，人很善良。kook开啤酒，把筷子弄断了一根，只好用一根，幸好只是一根，抢起肉来，飞快。

     饭后，咳，我的肚子凸现出来，阿薯跑来摸了摸，说很亲切，让她想起她老爸。@_@她老爸都有20多岁的她了好不好…可我，哭……最重要的人物当然要完成最重要的任务，所以，我洗碗。洗碗确实挺伤手的，以后，应该我洗碗。又想太多，呼呼。大家在看电视或聊天，我在厨房累得腰酸背痛，真的缺少锻炼了啊。倒有不少人问是不是要帮忙，可恨宜辉家厨房太小。案板碰到地上，阿薯跳进来：龙龙干活，没人看着真还不能放心-_-||好在一切ok。。。不然老师以后一定换成不锈钢的锅碗瓢盆才肯招待我们。

      酒足饭饱，大家散伙回去。不只是谁提议，我们那伙人突然想去草坪坐坐。记得上次这伙人坐在芙蓉湖聊天也是一年前了，学生会竞选完之后吧。那天夜里有些冷，最后都裹上了实验的白大褂，走在路上很诡异，有种飘的感觉。只剩下6个人了，我们去了东苑篮球场。回忆大二时天真无邪的幸福时光，感叹回到本部后的慌乱与忙碌，真的老了。

      有机会还要好好珍惜一起的日子。想到明年的散伙饭，一定伤感而幸福。

      ……

      突然想到，大四，尤其考研、工作或者实习的人压力比较大，很需要关心体贴的。至于安慰，或许温暖的拥抱就是最好的安慰了。相信大家都会走过这段云雾弥漫的路，最后在阳光下微笑。

      或许，1+1真的大于2。布丁说，要毕业了，找的不会是男友，而是老公。还感叹不公平，女生为什么就要在年轻的时候嫁出去，而男生，只要有资本。。。阿薯说的更绝，男人三十说而立，四十一枝花……七十还有杨振宁。。。-_-||可是，想想男生要承担起一个家的责任，也该平衡了。男生，不，男人的压力好大。

      难得看到孩孩上网，说群里冷清，冻死了。木办法，药不在啊。hoho，我想大家还是很想药的，至少我会想。不过，我倒真的该区好好学习了，上网总会犯错误。药说哪天会陪我看书，我学习，她呼呼。恩，等着她带我去联兴楼吧……谁叫我是猪小笨。呼呼。孩孩要忙着准备考试，双学位吧，真的佩服这丫头，太能折腾了。孩孩还挺8g，唆使我拐卖……没自信，呵呵，都不知道几个月以后会怎么样。想起布丁说的，拿什么去承担啊。祝福每个人都会有幸福的……

      想喝酒啊想喝酒，醉了，把什么都忘了，醒了好好准备考研。毛丝，想毛丝了。55555

      是时候了，用血洗净剑~在药的blog上看到的，很震撼。龙泉，正是一柄剑呢。用血洗剑，却不知道能不能洗净这多年的尘埃。很害怕，想有人陪在身边，虽然自己知道还可以提着把锈剑天涯浪迹。

      重剑无锋，我果然太轻浮。那看似的锋利竟经不起轻轻一弹。

      我的世界黑白颠倒，时空是否也已经混乱不堪？心很硬，其实是心的外壳很硬，里面总有它柔软的地方，只是不知道柔软的地方隐藏的有多深。不经意的轻轻碰触全身都会颤抖。

      大学只有三年，最后一年里各自为前程奔波劳苦，很难再有曾经的那样的感觉。这让我怀念小孩子的时候。想起曾经写到的：我们像鱼一样生活在水里，本来应该进化到岸上生活。我还赖在水中不肯上岸，可水越来越少。-_-那就等着被人钓上岸，装在水瓶里。其实我是从岸上潜到水里的，像海豚。

      红茶代替咖啡时。。。我一直很听话，买了立顿红茶，一次泡了两包，然后低头看书。忽然抬眼瞥见茶的颜色已经红得火热。想起了昨晚狂饮的咖啡，雀巢速溶，开水一入杯，就会现出深深的颜色，而杯底的咖啡和糖未必全都溶化，而伴侣轻佻的在表面漂浮着。搁置久了，还要搅拌。不再喜欢速溶的咖啡，甜得腻人。凉了之后，索然无味。而红茶则截然不同，开水浸泡，茶的味道和颜色慢慢融入水中，厚积薄发，连绵不绝。不经意间已水到渠成，可以饮了。小口细品，口齿留香。或许，茶真的不会像咖啡那样伤人。只是，我缺少一个杯子。

      登记办理了生物一馆的门禁系统。以后可以自由出入生馆了。通宵似乎可以控制在3，4点钟，不必饿着肚子眼睛肿胀的撑到早上。但是，好像回宿舍要飞檐走壁才成。想到毛丝的身材，呼呼，其实毛丝身手挺灵活的。偶尔她还会在跑步机上狂奔，吵得别人睡不成觉。想让毛丝陪着我去跑步，一个人真的太孤单。触及到孤单，正是心柔软的地方，想起了昨晚。或许真的一直都很孤单。在群里胡说八道，显得很浮躁，正是因为孤单吧。可是，不是说，一个人不孤单，想一个人才孤单吗？sigh，大四是十分敏感脆弱的时间与地点，而我不知道前路通向何处。但是，注定要离开。

      毛丝被燕燕拿去玩了，竟然想毛丝了@@。虾米也跑来问了好几次。呼呼。燕燕的室友，那只九条命的猫也加进了发呆吧。而且，又发现一个生物系的研究生师兄。加上原来的老郭，这世界真小啊。当初我加进来的时候，是想八月十六日看月亮的。不混鼓浪不听涛，没有注意到那个发帖的是老郭的马甲-_-来了后又发现了孩孩这丫头，真的很神气。不信命运却相信缘份。药又是很好的一个人，孩孩也无数次提到过，注定要爱上发呆吧。很想很想把群里的人当成家人，我需要这样的温暖，也愿意给与这样的温暖。可，总觉得大家网上怎么调侃都无所谓，提到见面，fb。。。sigh。我真的不会组织撒，只是别人叫我一定会去。其实不是每个人都喜欢或者习惯用假名说真话。小木头的同学，呵呵，药说的对，真的不需要最最没用的安慰。只是感叹下社会的混乱。小木头一个闹人的单纯的孩子，被人宠着就永远长不大了。难道一定要疼痛的长大吗？其实，长大与年龄无关，只因为经历。希望大家都是孩子，纯纯的。

      提到了毕业旅行，我真的两年寒假没有回家了哦，两年没有见过冬天了。想回家。不清楚药浮躁着什么，只是会感觉到寂寞一类的颜色，即使很淡很淡。离网，也好吧。整理下心情。

      又是混乱的篇章呢。kook明天要面试，祝福ing

      这个题目，呵呵，很多事经历过都会留下痕迹。飞鸟经过天空，也会留下痕迹吗？

      发现自己真的是一个忧郁的人， 一直生活在自己的感情里，用心去感觉周围的一切。每当涉及到感情，感觉都变得混乱。就好像每当月亮离近地球，潮汐就会受到影响。当然，我没那么规律。微笑的背后到底是什么？依旧是微笑还是眼泪？我自己也真的好像知道。脸上是漫不经心的笑，轻薄...很贫很痞，不那么优雅，也没什么品味。很真诚的关心着身边的人，或许是因为我同样需要那样的温暖。

      萍水相逢，缘分是该好好珍惜的。哪怕是没有见过面的朋友。

      药，不让我叫她姐姐，那以后就不叫姐姐了，只叫药。我不了解风骚家族的历史，也没想过，一起发呆，有一天是否会像风骚家族那样风光，我怕一时风吹云散的凄凉。只是想在大学最后的这一年，有个群可以让我弹剑作歌，不管有没有人能够唱和，至少有人可以倾听。希冀能有一家人的感觉，无所谓这个群有人退有人加。药很喜欢毛丝，哪天一定要带毛丝见见她，或者让她养一段日子。

      昨天药加班到很晚，身体还不舒服，不晓得自己为什么会如此担心，不知不觉中，把群里的人当作了一家人。药像大姐姐-_-表打我，不是年龄，只是尊敬。毛丝3点起来跑步，或许真是感应到你下班了。呵

      突然想到小香猪同学说过，一个人周围的位置是有限的，有人离开，还会有人再来。所以不用伤感吧。因为心中的位置是无限的，可以装下所有的曾经的现在的将来的朋友。若干年以后，某个早晨，当阳光从窗帘的缝隙照到枕边，或是某个午后，悠闲的搅动着一杯咖啡，一个朋友的影子会从心底浮起，闪现在脑海，逐渐明亮清晰起来。这样不是很好吗？还记得我一直都相信的，有的朋友，无论身在天涯，是否疏于联系，心中都会有他的位置。人生聚散寻常事，何必柔情碍我行。

      小木头，呵呵，她不喜欢我这么叫她。一个孩子，像妹妹一样。竟然能猜出她的家乡，就像当初猜孩孩是狮子座一样，感觉，很奇怪的东西。很想看看蓝色的指甲，怕是写满忧郁了吧！我太轻薄。。。真的太轻薄了。其实给不了谁怀抱，而是需要温暖。快点长大吧，这样才会不用担心。

      。。。

      好多人，以后再慢慢写吧。。。一起发呆。。。在最后的一年。

      最后一年里，要一个人吃饭，一个人读书，一个人走通往生馆的路。远远的瞥一眼嘉庚楼和芙蓉湖，这还要感激博学楼的拆除吧，可那片空旷也多留了份怀念。路上的修竹青松，总是苍翠，永远不会有秋的萧瑟，冬的寒冷。路旁玩耍的猫开始会抬起迷离的眼，警惕的主意你。久了，那眼光中竟看得出熟识意味。

      喜欢生馆114的房间，可以通宵达旦，喜欢那的长凳，困了可以躺着。当然，那里的蚊子也很喜欢我。学习累了，喜欢跑到不远的上弦场，避开一对对小情侣，在蒲葵叶下吸烟。白天，或望着建南大礼堂，数那层层台阶， 或看新修的足球场，想象着曾经的沧桑；夜晚则喜欢享受那份宁静的暮色，看看月亮的笑脸。不想再触及海的那边，因为不再有牵挂。

      和燕燕并不熟悉吧，只是感觉她开朗的背后是忧郁。那忧郁竟真的在竞选团学联的瞬间感染了我，像妹妹一样宠着她。

      真的不该再宠谁了，受伤以后，没有资格也没有能力。大四，毕业注定要离开这和家乡很像的城市。自己有些情感太脆弱了，经不起轻轻的触及。短信，电话不经意的把伤口撕裂了。我要静下心考研。

      有些事还是忘却吧，不要再对人说起。也不要再牵挂曾经的牵挂。

      或许，应该重新开始一段爱恋，走出原来的影。孩孩说，似乎是分手后男生都比较心硬，女孩都痛哭流泪，等有了新欢就没时间伤心。看来没有新欢  只有装的心硬点。小心翼翼的不触及伤口，可还是会痛的一塌糊涂。爱的时候是真的爱，不爱的时候是真的不爱。恩。宁可相逢不相识。
      想到小白，恩，希望你开心的时候似乎自己也该开心。可我真的是喜欢忧郁呢。

      秀姐，46天后考日语一级，加油~同样给自己。。。

      。。。

     

    

    不经意间，太阳已经爬上中天，时间不知不觉的从枕边溜走。幽暗、微冷，只是透过窗外大树茂密的枝叶隐隐约约看到阳光的肆意铺洒。人群喧闹的背后是孤独，强颜微笑的背后是忧伤…其实悲观这种情绪像个隐士，并不到处招摇，不知为什么就是有人喜欢刻意寻访。寂寞只能独享，而耐不住寂寞往往是因为经不住诱惑，尤其在人群中经不起热闹的诱惑。

    只有养的那只仓鼠真正的不知愁为何物，鼓着腮帮子躲在自己用爪牙创造出来的零乱黑暗的窝里呼呼大睡，腮帮子里还塞满了前些天喂她的瓜子。衣食无忧的代价往往是要牺牲某些东西，比如，自由。笼子不算大，只是不知道我们眼中的漂亮她是否也这样觉得，就像小窝的零乱也不过是我们的语言。

    沏了杯咖啡，糖已溶化，伴侣却还在沉浮。用手捧着杯子，留恋那熟悉的温暖。想象着由烫变温，再变凉……趁热饮了一口，喜欢微苦后的香醇。点上根烟，看着腾起的烟雾发呆……最近真的是喜欢上发呆吧。直到手指感到焦灼的温度，才知道自己还没有麻木。那灰烬，让我想起青春或者生命，大概就这样渐渐被岁月蚕食后剩下的痕。一阵风，烟灰落在桌上，再也拾不起来。